过去几个月,我经历了抑郁和被拯救|是的,心理学家也会抑郁

时间:2022-10-11 10:58:56   热度:37.1℃   作者:网络

事情就发生在几个月前,其实最开始我并没有抑郁,只是烦恼。

对那些久久得不到解决的烦恼(原谅我不愿意说是什么事情),我很努力地去争取去应对,但还是无济于事;我尝试去接纳、去和解,但是我发现和解不了,说不服我自己。我每天晚上睡觉前都在想我要怎么办,每天早上一睁眼就在想我要怎么办,吃饭想着我要怎么办,走路想着我要怎么办……

然后我开始失眠、惊醒、厌食、胸闷……

逐渐我的情绪被负面词汇所淹没:愤怒、委屈、不平、自我怀疑、无力、低沉……

再后来我发现我的快感缺失了,我对任何事情都失去了兴趣:撸串喝啤酒不再能让我快乐,踢球也不能让我兴奋和放松,玩游戏也不能让我感觉到趣味,甚至连可爱的二宝嬉闹着钻进我怀里撒娇,我也失去了往日爱意汹涌心潮澎湃的体验,虽然行为上我还在勉强与他亲热互动,但我内心感受到的只有麻木和低落……

再后来我发现我的意志活动也减退了,回到家中我提不起任何精神。甚至,我发现了鹿老师出现了沉迷酒精的问题,我也无力阻止她。我的理智知道我该去拦住她,但是我的身体却不听我的使唤,它只想瘫在那里摆烂,任由我自我放弃,任由她伤害自己。

我其实已经意识到我是抑郁发作了,但我一生要强啊!我没有让任何人知道我的烦恼,我强撑着维持一切正常的样子,工作还是兢兢业业,生活里也依然勤勤恳恳。确实也没有任何人看出我有任何不妥,只有我自己知道自己是行尸走肉。

就在我不知道自己还能撑多久的时候,事情的转机出现了——我还没崩溃,鹿老师先崩溃了。她喝了很多酒,出现了不良的身体反应,然后我送她去了医院。

在医院里我忙前忙后地缴费、取药,我才突然觉得自己回魂儿了,我惊觉“这些日子我究竟在干嘛?”我猛然意识到我钻进了牛角尖,不断地反刍消化不了的情绪垃圾,连身边重要的人和事我都看不见了……几个月以来我一直过得像行尸走肉,但这一刻我突然活过来了。

我问她:“你怎么了?人菜瘾大,不能喝干嘛还喝这么多?”

她说:“古来圣贤皆寂寞,唯有饮者留其名。”

我说:“说人话。”

她说:“其实……我说不出我在崩溃什么……我能感受到你的不对劲,但我也说不上来你到底哪里不对劲,因为你每一件事情都完成得特别好,特别完美,工作上你是劳模,在家里你是楷模,你孩子带得好,饭菜做得好……里里外外你几乎就是一个完人,完人,就是快完了的人,你懂吗?

我说:“我不懂,如果我真的这么好,你为什么会崩溃?”

她说:“我早就告诉过你了,因为我是一个对情绪特别敏感的人。虽然我不知道你究竟怎么了,但我能感受到你的冷漠和疏离,你的麻木,你的低气压。但我连吵架都找不到由头,因为你无懈可击啊……如果我这个时候说‘我感觉你不好,可我说不出你哪里不好’,所有人甚至连我自己都会觉得我在犯矫情,我有苦难言,只能借酒浇愁。”

我说:“对不起,我不是故意想伤害你的感受……我是意志活动减退了,才没能阻止你伤害自己。”

她说:“我其实没想伤害自己,我只是觉得喝美了可以忘记烦恼,但我真没想到喝多喝急了这么上头……对了,你一定要把这一段写出来警示读者,就算别人伤害了你,你都不能伤害自己,我现在真tmd难受……yue”

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