一、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？”

二、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

三、某大龄丑女一直找不到男朋友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说 : “他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说 : “这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭 : “委婉个屁，他那句话中间还带个标点！”

四、1、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。 老婆问咋了? 他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。 半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。 我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去! 2、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的! 3、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!

五、男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！

六、今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”

七、突然来了一个电话，你好，我是小区门口超市的，你有一个快递，有一个自称你老公的来取，给不给他，我淡定的说道给他吧……谢谢你，帮我看着快递，一会我微信给你转200块钱！

八、前段时间同学聚会，小子看上去过得相当滋润，细打听才知道，他也没啥正经工作，就是七个姐夫，一个比一个有钱，他去哪家转一圈，都够潇洒个把月的

九、跟一朋友逛街。。路过一个女的。。我跟朋友说。那女的事业线不错。。我朋友好奇的说。你看她手了？我说没有啊。。朋友说。那你怎么知道他事业线呢。。。

十、甲:我是不是该娶媳妇了？乙：娶啊！甲：娶几个？乙：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。我：……中国文化果然博大精深。

十一、看到女神被校长动手动脚，女神红着脸面露难为情的神色，充满正义感的我冲上去对着校长就是一顿暴打，结果女神反过身来对着我就是一耳光:“你影响到了我保送你知道不？”哎，不说了，都是泪

十二、这匹马，声嘶力竭地嘶叫着，惹起仆人的留意，仆人一看，啼笑皆非，猎奇害死猫，你把头伸出来干吗？在仆人的辅佐下，把头拿出来了，只擦破一点皮而已。

十三、一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了。。。

十四、开学第一节课，女班主任把本人的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便当前便利联络，写完后她说：“我的号码比较好记，满是奇数！”小明长吁一口气幽幽地说：“这个仿佛不大好啊！”教师不解：“哪里欠好？”小明渐渐滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”“滚！。。。。。。”教师怒形于色。