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我再也忍不了。
我捂着脸，几乎是浑身颤抖地看着我妈，大喊道：「妈，你知不知道……你知不知道这家伙做了什么？！」
「他根本就不是个好人，他是个变态！他偷偷配了我们家的钥匙，他还……还……」
我说到一半，再说不下去。
羞耻、屈辱和无助笼罩住了我。
最后我闭着眼指了指我的胸口。
「他还摸了我的……」
——这不是事实，却已经是我能说出来的全部。
可我怎么也没想到，在我狠狠心说出来以后，等待我的居然会是我妈的巴掌。
她气得胸口剧烈起伏：「林知春！你一个姑娘家，怎么能说出这么不要脸的话！」
「你还学会诬陷人了！你表哥成绩这么好，怎么可能会是这样的人？！」
我再一次捂着脸呆愣在原地。
何立则站出来打圆场，收拾残局，三言两句就让我妈相信了是我最近学习压力太大，是我信口雌黄。
而他十分大度地选择了不怪我。
我妈——
我妈选择了相信他。
在自己朝夕相处了十多年的女儿和外人之间，她选择了相信外人。
甚至连多问上一句都没有。
7
我死了。
死得很轻松。
不过两天的时间，我的身体就变成了小小的一捧灰，被我妈装进了骨灰盒子里。
我的灵魂则飘浮在空中，看着我妈从最开始的恐惧、愤怒、痛苦到后来的麻木。
其实，在很久以前，在我妈的棍子敲在我身上时、在我因为连连的噩梦怎么也睡不好觉的晚上，我曾经无数次想过——
如果我就这样死了，我妈会怎么样？
那时候我想，她一定会崩溃，会醒悟，会悔不当初。
她会抱着我的尸体痛哭流涕，会为她曾经加注在我身上的所有苦难而一字一句忏悔。
她会说——『知春，对不起，是妈妈错了，妈妈不该这样对你』。
可我错了。
在我从天台跌下，在我妈面对那位女老师的指责时，她说得第一句话是——
「不是我，不是我的错，是她……是她自己......」
在她擦干了眼泪，把我装进骨灰盒子里时，她说的话是——
「知春，你为什么要跳楼，为什么要威胁妈妈？」
到这个时候了，她还是不明白，想的还是我为什么要威胁她。
我被我妈带回了家。
她把我的骨灰放在她的房间里，每天睡觉前都会看上一眼，然后睁着眼躺在床上。
我不知道她在想什么。
她在想我吗？
她会后悔吗？
......
我死后的那几天，我妈哪儿也没去，就一个人安静地、面无表情地呆在房间里。
陆陆续续有人来看她、安慰她。
那时候，便是我妈表现得最为哀痛的时候。
她会当着每一个人的面哭，说她命苦。
说她一个人辛辛苦苦把我拉扯大，为了我天天省吃俭用，我却因为她要我复读就跳了楼。
有时候，她评价我，用的词是『不知感恩的东西』。
可她脸上的泪又那么真，真到让我觉得，她似乎真的在为了我而难过。
我死后的第五天，我姨，也就是我妈的姐姐来了。
我表姐也跟在她身后。
我妈瞧见她们的第一眼，就收了脸上的泪。
她几乎是连推带搡地赶她们出去。
「你们来做什么？！这里不欢迎你们！要不是你们，知春她能......」
话还没说完就被我姨喝住。
我姨有些嫌恶地瞥了我妈一眼。
「冉桂枝，你今年也四十好几的人了，能不能别总是一有事就怪别人？！」
「多从自己身上找找问题。知春能走到今天这一步，最该反思的人就是你。」
我愣住了。
其实我姨一直都是一个很温柔的人，这还是我第一次见她这样对我妈说话。
我妈也愣住了。
「你胡说！」
她很快涨红了脸，她想大声嚷嚷，想骂回去，可瞥见我姨那含着怜悯和讥诮的眼神，又哑了声音。
我姨已经推开她走了进来。
「我们不是来看你的，我们是来看知春的。你如果不想知春连走都走得不安宁，就别拦着我们。」
她们穿着黑衣，走到我的遗像前为我敬了三支香。
她们上香的时候，我妈就站在一旁木讷地看着。
临走前，表姐还从包里拿了幅画出来递给我妈。
她声音很轻。
「小姨，我想你会需要这个。这是知春以前留下来的画。」
「知春她其实一直都是个很优秀的孩子。小姨，你可能不知道，我其实也有很羡慕知春的地方。」
我定定地看了那幅画很久。
那是我初一时的画。
我以为我已经忘了，可其实没有。
初一的时候，我们学校新来了个美术老师，会教我们画水彩。
课后，学校还安排了免费的水彩兴趣班，只要有兴趣都可以参加。
我瞒着我妈偷偷上了两个多月的水彩兴趣班。
那是我最快乐的一段时光。
我第一次接触了绘画，感觉像是打开了一个新的天地。
老师也常常夸我，说我聪明、有灵气，是她教过的学生里顶顶出挑的那一个。
从来没有人这样夸过我，我高兴得忘乎所以。
甚至，就连我随手交上去参加比赛的画，也得了我们市美术大赛的二等奖。
那时候身边很多人都劝我妈，说我有美术天分，让她送我去学美术。
我的美术老师也说，如果我们家经济困难，她可以免费教我。
是我妈，是我妈亲手撕了我的画和奖状。
甚至就连我饿了好几顿才省出钱来买的画笔和颜料，也都被她弄坏了丢进垃圾桶。
她说：「学美术有什么用？！那都是没出息、没办法正正经经通过高考的人才学的。你看你们美术老师，画得那么好不也只是个老师？」
可现在，她看着手里的画，摩挲着画纸中央的缝隙和毛边，还有画的右下角、烫金的「林知春，市美术大赛二等奖」几个字，忽然就泣不成声。
——这是我唯一留下来的一幅画。
由我的表姐从垃圾桶里一片一片翻出来，细心地替我粘黏好，又仔细地替我保存了五年。
直到这一刻，它终于又重新出现在了我妈手中。
这天晚上，我妈睁着眼躺在床上，久久没有睡着。
到了后半夜，她才终于阖了眼，却是噩梦连连。
我不知道她梦到了什么。
我只知道她在睡梦中不停地呼喊着我的名字，眉头紧蹙，双手无助地往前挥，像是想要抓住什么，最终却也只能颓然地停住。
这天晚上，她流了一个晚上的泪。
8
第二天一大早，我妈终于开始收拾起了我的东西。
她在我房门口站了很久很久才进去，像是怕惊扰了什么似得。
我的房间很小。
小小的一张床，一个书桌。
衣柜是没有的，所有的衣服都堆在床底下的箱子里。
我的东西也很少。
除了书还是书。
别的女生有的头绳、发卡、镜子我都没有。
从初中起我就是很短的短发。我不喜欢，可我妈要求，我也就留了这么多年。
就连衣服，我也只有几件一模一样的。
那是我妈为了防止我分心，特意给我准备的。
她在我房间里翻了好久，终于在床缝里翻出了我的日记。
薄薄的一本。
是从那个可怖至极的夜晚开始的。
日记本的第一页没有字，只有一堆乱糟糟的线条、被晕开的墨汁和几滴暗红色的血。
第二页终于有了字。
我在第二页上写：
不是我的错。
不是我的错。
……
黑色的字体写了又被划掉。
最后改成了短短的几句：
我有罪。
我不干净了。
我不是干净的女孩子了。
我天生就不被爱。
以后也不会有人来爱我。
-
第三页上全是何立的名字。
我写了，又划掉，用鲜红的笔打了个叉，写上了两个字：「去死」。
连纸张也皱皱巴巴。
-
第四页。
我在上面写：
2020 年 7 月 23 日
我妈打了我两巴掌，说我一个姑娘家，不该说这么不要脸的话。
可是妈妈，这就不要脸了吗？
我还什么都没说呢！
而且为什么不要脸的人是我啊。
明明我才是受害者啊。
他都敢做出这么不要脸的事，我为什么不能说了？！
……
我在日记里几乎自虐式地写下了那天晚上所发生的一切。
自从事情发生后，我总是刻意去避免回想。
我以为我不去想就能忘记。
可我几乎夜夜做噩梦。
我夜不能寐。
我写那天晚上的风声虫鸣。
写他的手碰到我的皮肤时沙粒一般的触感。
写他堵住我的唇。
写他的污言秽语。
写我的反抗。
写我的头被他按着，重重砸在地板上。
写我一边哭，一边下意识地呼喊着「妈妈」。
妈妈，救我。
救救我。
……
最后，我写——
我好难受啊。
是不是我死了，就不会这么难受了？
可我不甘心。
再有一年我就能上大学了，我就能逃离这里了。
我不甘心。
妈妈，你说我不要脸，不自爱。
我仔细想了想。
说不定我是真的不自爱。
说不定我本来就是爱何立的。
是的。
我爱他。
所以在他抱住我的时候我没有反抗，所以他才得逞了。
可是为什么我还是这么难受呢？
9
终于，我看见我妈开始颤抖。
她看着日记本的第四页，迟迟无法往下翻。
捏着页角的手越来越抖。
她靠着墙，身子一点点往下滑，最终蜷缩成了一只虾。
她开始嚎啕大哭。
「知春，对不起，对不起……是妈妈不好……都是妈妈的错……」
「是妈妈害了你……」
——我终于听到了我妈的对不起。
迟到了十多年的对不起。
那些我生前无法诉诸于口、她也始终不愿意相信的话，终于在我死后以这样一种形式被她知晓。
可是还没完呢，妈妈。
我的日记还没结束。
我的痛苦也远远没有结束。ŷz
……
日记的第十页。

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