知己爱离全文免费阅读大结局_沈朝临魏若小说_(知己爱离)

时间:2023-02-12 22:03:40   热度:37.1℃   作者:网络

可能就是所谓的分离焦虑吧,想到估计要离婚了,心态还挺不稳定的。脑子里时不时地冒出来陈年往事,八辈子都不怎么想起的细枝末节,唰唰地往心里涌现,拦都拦不住。
就这么僵持,就这么冷着吗?我不知道。我没什么好期盼的,没什么好纠结的。他不再找我,也许是破罐子破摔吧,那我只能认了。说不定他身边已经有人陪着了。
我不敢想那个女孩来找我的事情他知不知道,他如果是知道的,那就知道吧。无所谓的。
我今天出去有事,路过医院,不知道怎么回事,突然想起去年,他打球还是什么把腿弄伤了,在医院住了一阵,他爸妈知道这件事也没来看他,他其实挺难受,表面上跟我连提也不提。当时我心里叹息,看这人都折床上了,这么一副可怜样,就偷偷打电话给他妈妈。他妈妈不知道为什么,态度爱搭不理的,还阴阳怪气奚落了我几句,意思是觉得我哪儿做得不好了,哪儿配不上他家了。
我不明就里,还是无奈连着好几天,忍着一肚子委屈和怒气求她,好不容易把人请来了。结果他妈妈一进来,就问他为什么没帮忙接他们一个什么生意伙伴的案子,他上来跟他妈妈顶了几句把人气走了。把他难受的,打着点滴半天都不说话。我又觉得是我不该把人叫来,又忍不住请了半天假陪他。
哎,这人真是。
写来写去,都是糊涂账。我不过在瞎写着悼念我的岁月。
我想起我们的种种争吵,想起我们本科和读研的时候,经常通宵打电话。有时候是兴之所至的聊天,两个好奇心旺盛又热衷于大众文化和旁门左道的人,天上地下的什么都聊,酒逢知己千杯少的。有时候就是吵架,各自站在宿舍公寓楼下,吵到最后谁也说服不了谁,挂了电话一方再打回去继续吵。最后冷战。现在想想,真是小孩子冒傻气,沉迷这种无聊的游戏。
别人谈恋爱,都是甜蜜的点滴,分秒必争地示爱。我们冷战永远一周起步,视光阴如粪土。那几年把大吵小吵当作记录时间的节点,这样时间过得飞快,还挺不走寻常路。
我们曾经也觉得奇怪,这样了为什么还不分手,但是谁也说不出答案,但都觉得好像也还构不成分手必要条件,那就等下次吵再说吧。
真没想到啊,到了今天还在吵,有时候我恍惚间觉得,他惯用的语气和句式一点都没变。现在终于是吵散了。
记得当时有一回晚上熬夜和他辩论个什么,嗓子都哑了,第二天我参加模拟法庭,上场前喝了热的胖大海又喝了冷的黑咖啡。结果从模拟法庭跑出去拉肚子,气得我打电话把他骂了一通。
当时有个熟悉我们的学长,说本来我适合找一个阳光,他适合找一个灿烂。他说我和他是一个电闪一个雷鸣,愣是撞在一起,真是天下大乱。
我们婚后有一次还回忆起这句话,说真没想到我们硬碰硬在一起混了这么多年。
真是的,这么多年。
写到这我哭了,有什么好哭的呢,我自己对自己负责,没有回头路。
这些年我们因为聊工作上的事情吵架,刚开始都是引经据典,激情澎湃,最后都是累得要命。每次吵了我都跟他说,我们以后别聊这个话题了,不提就不用吵,费心费力的何必呢。不知道为什么,两人一次两次三次的还想聊,还要提,还要吵。好像各自不听听对方批评自己几句就不甘心似的,习惯成自然了。
吵了要么冷战要么上床。上床比冷战好多了,我喜欢。不过真是何必呢。何必呢。
养一只小猫小狗过了几年都有感情呢,更何况一个活生生的人。可能是因为在一起吵来吵去习惯了,一想到以后我一个人住一个空房子,我还挺怀疑我会不会适应。没人吵架了,应该会自由多了,安静多了吧。
我反反复复地听着一首歌,莫文蔚的寂寞的恋人啊。听得泪流满面。我曾经非常鄙视听流行歌顾影自怜的人。
我以前总觉得,他都没跟我表白过,我就跟他在一起了,想想真是亏。身后面那些各种各样的男孩,这样那样的讨好表白的,我头也没回过。他刚跟前女友分手,转头就来强吻我,我竟然糊里糊涂答应了。
我到现在还记得他第一次跟我表白,真是另辟蹊径。大学我是学校话剧社的编剧,有一次编了一个话剧,平时合作的导演同学出国交换了,导演部别的同学又说看不懂我的剧本,不敢接。他看了我的剧本,自告奋勇来当外援做导演,说最后导演挂我名字。我当时没想到他还真会导,心想他还蛮有艺术细胞的。
我们有天排练的时候,我们都觉得两个主演有几句台词说得不对劲,就商量着示范给他们看。我们跑到台上对台词示范,记忆太模糊,反正那场戏好像是男女主角决裂的片段,对着对着,他突然把两句台词的意思改了,说出两句文绉绉的表白,然后就装作什么都没发生继续对台词。我那瞬间感动了,心潮澎湃,被多年的考试升学压抑的少女情怀复苏了。
想想还真是有意思,坦荡大方的我都不喜欢,不感兴趣。我偏偏就好这口小花样,这种耍小聪明的心思。我真是活该啊。
不过年轻真好,过家家都能过出千百种心情。长大了以后,都是一地鸡毛蒜皮,还什么话剧啊台词的。
我们谈恋爱的时候,都说好千万不要彼此承诺,不要互相给什么负担,客观上未来谁也不好说,怎么发展去哪儿发展都不好说,事业前途最重要。还嘲笑有些情侣互相牺牲到最后还不是分了手,学业爱情两空。还说就是客观上能在一起,主观上我们可能谈腻了那也得赶紧分手,好放对方找下一个。没想到还是没分成手。
我本来不要结婚的,我不想被束缚,我一个人最好。我 10 来岁的时候看着我爸我妈离婚抢房子时候对彼此凶相毕露的样子,我就想好了这辈子不要结婚的。没想到最后被他连哄带骗结了婚。都怪他,早知道就不结了。
我就在想,如果没有遇见他,现在的我会是什么样呢?如果没有遇见他,我估计都不会结婚吧。
结婚到底好不好呢,我到现在也不知道,都没过明白这不就要离了。离了就离了吧,他跟我过也不容易,谁跟我过都挺受罪。让他跟别人过吧,我对他又不好,他也委屈。十五年了,我们在一起快十五年了,怎么都没成熟呢。
我又哭了,我不该哭的。
刚结婚那几年,因为他家里破产,我们的日子穷得要命。他本来习惯了大手大脚地花钱,突然拮据起来。我看他不能花钱买名牌怪痛苦的,就跟他说没关系,想买什么就买什么吧,反正我是铁饭碗,都饿不死的。
最落魄的时候,我们过一次参加同学会,他大学时的前女友嫁给了一个富豪,前女友当年本就对我怀恨在心,一直以为是我耍心眼挖了墙脚。她在桌上各种讽刺炫耀。
他前女友吃完饭私下找他,要让他老公给他介绍案子。他拒绝了。回去的路上我急得问他干嘛要拒绝。他沉默了一会说,你对我这样,我怎么能辜负你。
我记得特别清楚,他突然跟我说,如果我没找他,会不会现在已经是什么阔太太了。我当时挺震惊,这根本不像他嘴里说出来的话。
我跟他开玩笑,就她前女友嫁的那个老男人,那一把年纪,再过几年,那方面肯定不行了。而且,我不要让自己的生命枯萎在苍老的的铜臭味里,我喜欢激荡的生命,我喜欢的是有生命力的东西。他说,你就是喜欢年轻的肉体呗,还说得这么清新脱俗的。
我又说,你不要觉得我好像很有情有义似的,你依旧是我目前范围内最好的选择罢了。你也别觉得对不起我,我自己选择的路我自己负责到底,如果我不乐意和你在一起,我随时就会走掉。
我跟他说,有钱人都不找我这样的直愣愣的女人,有钱人都找年轻漂亮温柔的。
好吧,他现在也是有钱人了,他也找年轻漂亮温柔的。
写到这里我想着,现在他在干嘛呢?会不会在和他的那个人细语温存呢?他会对她说什么?会不会提起我?提起我什么呢?刻薄的语言、固执的脾气,还是渐渐衰老的脸蛋?他不会这么说我吧⋯⋯我求他不要说好不好。
不过,男人和情人说的话,从来都比对妻子说得更私密。我明白,我接受,这毕竟是客观事实,不是么。
这几年我看到的,听到的那么多喜欢他的女人,我总会在心里纠结挣扎,惴惴不安,但是又不敢表现出来。我不能表现出来。
他不是喜欢我聪明、独立、大气,什么都不在乎么?那我就装给他看好了。怎么办呢,我总不能天天缠着他问你会不会爱上别人吧。我有什么办法呢。
我和他在一起十几年,这十几年里,被他去过江之卿般的各路漂亮迷妹们在舆论中踩踏成了二维码。传言里我仿佛是个心机深重,手腕颇为多样化,还是拿住了他秘密把柄的那种。
我曾经无可奈何地隔着衣服摸他的肌肉对他说:「喂,不然我把你拿出去包夜卖给她们吧,我不想努力了。」他得跳起来说,魏若你这个死女人。」我没心没肺地笑了。
我就是爱慕虚荣,就是虚伪自私。
(5)
我今天又在弄离婚协议,弄来弄去也觉得实在没什么好完善的。我们两个天天把法条挂在嘴边的法学生,结婚十年,真没想到有一天亲手拟自己的离婚协议。
说来真巧,我们同样都是在很小的时候就立志学法律。我们也曾经朝气蓬勃高谈阔论,也曾经一起热血沸腾,也曾经信笔勾勒这一生的理想,我们也一起迷茫过、彷徨过,分享过成功,共度过失败⋯⋯当时可真是傻乎乎的。我们到底怎么走到今天这一步了啊?
他以后会和别的女人提起这一路上的这些吗?会吧,但是按照他这人的脾气,他肯定会把过往美化一番,掺点水再加点调料,假装漫不经心地说出口。我,估计就是奋斗史里那个天天给他添堵的糟糠妻,不,是曾经的糟糠妻。他是不是特别恨我那天打了他耳光?他现在是不是特别后悔当初选了我当妻子?
我真是,语无伦次的。
幸亏有这个地方让我瞎写写,不写出来,难保明天白天的理智了。
这时候我竟然还在想着他。
十五年啊,怎么还是这样呢,还是这么不安,还是有见他触碰他的欲望,还是想跟他吵下去,哪怕气得睡不着觉。怎么办呢,可能是习惯了吧。但是没关系,以后都会慢慢遗忘的。我总要做好一个人面对生活的准备,抽出身来理智一点。
(6)
几天没怎么合眼,怎么都睡不着,哭来哭去,自己都瞧不起自己。没吃什么东西,掉了几把头发。突发奇想称了个体重,没想到比上个月瘦了八斤。年轻的时候最向往这种憔悴的感觉,多么适宜为赋新词强说愁,吟个风弄个月。老了才知道,这个年纪的人再憔悴,真的没法看了。
昨天本来一直发烧,头痛得想死,几乎要裂开一样,但还是逼着自己去上班了。中午艰难地吃了点东西最后胃疼,去卫生间吐了。
没想到今天早上量体温直逼 39 摄氏度,吓得赶紧请假。看来昨天退烧药吃了也没什么用,我本来想开车去医院打针,谁知道刚一踩油门就脑袋发晕。只能老老实实地打车。
我知道这回是真的要离了。可以是因为我们之间的互不相容,可以是因为这个第三者,也可以是因为他想要孩子而我不想要。有很多丁克夫妻都在中年散了,因为丈夫突然想要孩子了,然后离婚去找个新鲜子宫进行一波繁衍。
这些年也有很多人劝我生个孩子,绑住我这被外面女人们虎视眈眈的丈夫。我只能说,我自己做下的人生决策,每一种结果我都有预设,我可以承受命运的变数,他如果中途变卦,那就变吧。一个女人为了绑住丈夫,把一个生命带到这个世界上,我为此不耻,我更负不起这个责任。
我们有点苦涩地想起我们经常在一起聊这种话题,按照他讽刺这种人的话说:「这种男人以为自己是爱因斯坦呢,优秀基因不传下去真是全人类的损失?」
我曾经还问他,我这么自以为是,这么强势,他为什么不找别人。
他一直都说:「如果我真的喜欢没主见听我话的女人,我脑子不好跟你过十几年啊?一个男人如果就喜欢女人顺从自己,要么是一种没开化的恋母情结,要么是懦弱无能不自信。我才不是那种冒傻气的男人。」
他还说:「而且,我喜欢的女的,她的精神一定要立得住,还要坚持不懈。要是我找了一个看起来哪儿都好的女人,结果我说什么,做什么,她都只会笑呵呵地点头附和我,那我太痛苦了。你看你跟我吵我才能有精神,或者说这不叫吵,叫交流,一种形式更为激烈的交流。」
哎,以后都不会有「交流」了。他也会学着去喜欢其他类型的女人吧?
我是不可能了,这辈子学不会了,跟他这样习惯了,别的人谁又能跟我这样呢?就算有新的人喜欢我,那个人再好也不是他了。
其实他也经常问我,说他都不哄着我,我会不会对他不满意。我记得我跟他说:「你得先把我当人平等看待,再把我当女人。我要你宠着哄着干嘛啊?被宠着的那叫宠物,我又不是你养的小猫小狗。」
我还说:「男人如果不跟女人讲道理,只会迁就妥协和稀泥,那就是在侮辱女人的智商和独立人格。怎么,我不配和你讲逻辑讲道理?我有问题你一定要指出来,哪怕我生气你也要骂我。」
哎。怎么脑子里全都是我们说过的话。我们以前经常说,把我们的聊天和吵架记录下来,都能出一本教人怼人的书籍,我们这方面的天赋因为对方的存在而被激发,技能与日俱增。写到这里我又哭又笑的。
夫妻十年,太多东西扯也扯不清。这不是数学公式,也不是法律条文,怎么分得清黑白对错。
我突然在想,我怎么把他的话都记得这么清楚?
他喜欢什么样的,现在和我也没什么关系了。以后他可能就会换一种人喜欢吧。哎。
我突然觉得,我和他所谓的事业成功,都应该感谢对方。特别是我。我怕我追不上他的脚步,我怕我价值不够而被替换。我们好像用了十几年来进行了一场比赛,我的武器是「正确」,他的武器是「魅力」。我们都想维持住在对方心里优秀强大的的形象,怎么维持,只能用事业。
什么法律啊、什么工作啊、什么生不生孩子啊,无非是谁也不想占下风。我心里很清楚我不是不想生孩子,他也不是非得要孩子。我们的生育观念其实差不多,甚至我们教育观念都差不多,不过观念也只是观念,我们的孩子性格不管像他还是像我,估计都会被我们打。不过以后就有人跟他一起养孩子了,和我没什么关系了。
那些我们感情特别好的时候,都是有一个脆弱相对,另一个看到自己被需要了,就不管不顾地冲上去了。天天嘴上说什么自私不自私的,也忘了。
一个不认真的开始,现在也要不怎么认真地结束了。
朋友打电话问我生病怎样了,还跟我说那个白富美最近好像还在搞动作,奇怪的是不像以前那样跟别人说自己志在必得了。就是这位大律师从来没吱过声。
我苦笑,他这样体面一点也好,估计是知道情人来找过我,把她安抚好了。他是在等着我把离婚协议交给他吧,然后就能走人了。
我也在想,他这次怎么会这么没有城府?他也是失算,何必要让这种桃色新闻被放出来呢?对他们都不好。我猜得没错的话,估计是这个女孩张扬跋扈又有底气,做事不计后果,连他也管不住吧。他是不是经常带着笑听她青春活泼的声音,是不是因为她为他奋不顾身的模样而动容?
朋友告诉我白富美的亲妈也是当年的小三上位,真是母女相传的看家本领。我叫她别这么说了,哎,也不是这个女孩自己能选择的出身,人性本善,她这样也是被环境塑造出来的。有时候我甚至觉得她比我纯粹,至少她坦坦荡荡地暴露自己的欲望。

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