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小朋友，你爷爷在等着你放学去铲雪哦

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十一点半抢票，抢到次日凌晨两点的票，愣了一下抓了衣服就跑！

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想点份牛肉面，结果打开某家店哦……

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问朋友公司年终奖是什么，他说是馒头，我以为是开玩笑，结果是真的……

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知道我病了特意带着方案来病房看我，甲方爸爸就是体贴

1.那一年，和男友刚相恋。一次我俩出去郊游，我突然内急，只能在树丛里就地解决了。生怕有人来，我就对男友说：你在这给我看着！刚扒下裤子，发现男友色色的盯着我看。我生气的朝他喊：“你这样盯着，我怎么拉？”男友：“不…不是你叫我看着的吗？”

2.跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭的拍大腿玩！老公突然说有事，先挂了没过一会，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏拖了拖地！出来狠狠地亲了我一口，然后上……上班去了……卧槽，突然变得这么勤快，还真有点不适应！

3.今天看到前男友和他老婆在街上打起来了，打得难舍难分，想起我们曾经的种种，真想上去给他老婆几个巴掌，你tm没吃饭啊，用力点啊，地上那么大块板砖没看到啊。

4.那年和闺蜜同时喜欢一个同事帅哥，相约去他家里玩，他老妈热情啊，逮了只老母鸡要杀.给我们吃。我果断的挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛一刀下去一气呵成！回头一看闺蜜，这个和我一起在农村长大一起帮忙杀过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖躲到同事怀里去了！后来他俩结婚了……

5.中午出去吃饭，偶遇一红衣美女牵一条白色小狗，走着走着不动了，那畜牲碰到一条灰色母狗双眼发光扑上去就是活塞运动，红衣美女一直牵着目睹其行苟且之事，路人皆掩口而笑，她只好丢掉狗绳任其发展。这不，我吃完饭回来她还看着它们连在一起拉呢。画面太美不敢偷拍怕挨打。

6.和女友去领结婚证，工作人员却说女友已经结过了！我问女友是不是骗我了。女友很肯定的说没有，后来，几番查实才知道，原来是有个女孩和我女友重名！

7.武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

8.小时候穷，洗不起澡，就只好在别人窗边看着别人洗澡。

9.老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。

同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”

10.女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”

母亲：“一看就知道很贵。”

女儿：“你从那儿看出来很贵？”

母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”