生活里，只需要多那么一点点耐心，就会看到别样风景！

前几日看到 @诺友西西里主持小组的 English Night，她抽到一个问题：变老这件事最大好处是什么？（What’s the best part of growing older？）

她说：“随着年龄的增长，我更乐意花费精力去关注内在的自己，去维持更舒适的家庭关系。不再去奢望、索求，会考虑如何贡献、付出。如果外在我是个逐渐衰老的中年人，内在的我还是个需要阳光滋养、正在茁壮成长的孩童。”

我非常认同她的回答，这样的觉知、思维方式和价值观就代表着成熟吧！而我是那个成熟很晚的人。

年轻的时候，总怕慢，怕被落下。五十岁，才发现，慢一点挺好，闲庭漫步，满目皆景。现在的我，有了这样的心境。

棉布拍摄

一、离婚，让我重新审视自己

回头看，2003 年已经被我远远地甩在身后。

那一年，我终于知道，爱得有多深，痛就多深，而且痛的感觉更刺骨更深刻，因为伴之而来的是对自己的否定，自信心、安全感的土崩瓦解。如果你还有孩子，痛苦会加倍。

离婚，让我大卸八块。自尊、自信跌到了土里。

记得那时有一本书很流行，叫《谁动了我的奶酪》。是谁偷走了我的奶酪呢？危险总是潜藏在不自知的后面，当它发生的时候，猝不及防。

当知道前夫外遇那一刻，我就被打趴下了，心空空荡荡。

汉语的词汇非常丰富形象，一个“痛不欲生”就代表了我那时的全部感受。痛是苦，苦是无可奈何和无助，我趴在那里，连哭的力气都没有。

我被迫停下来，茫然四顾，问自己，发生了什么？怎么办？当时我找不到答案。

还好每个人遇到伤害的时候，都会有个叫做“免疫力”的东西出现，还好我的免疫系统没有崩溃，关键时刻它工作了。人的求生本能是会趋利避害的，那时我选择回到课堂学习心理学。

如饥似渴地学习，我就像重新张开眼睛看这个世界，看自己，看别人，有一种以前都白活的感觉。

以前浑然不知外面都发生了什么，一心一意待在自己的小天地做所谓“贤妻良母”。不怕大家笑话，在上大学时，我的理想就是结婚生子，做个贤妻良母。这好像是父母、周围人的期望，也不知怎么也成了自己的期望。

读书、上大学、找个好工作、结婚、生孩子。社会、家人都这样推动着你按部就班，一步别落下，好像这就是被期待的人生了，自己从来没有仔细思考过，我是谁？我真正需要的是什么？结婚以后，自动把先生、孩子摆在最前面，不知道把自己丢到哪里去了。

苏格拉底说过一句话：未经审视的生活，是不值得过的。以前的我，就是在过未经审视的生活，好似泥糊的房子，要型有型，要样有样，只是经不起推敲，所以风力一大就倒塌了。

离婚尽管痛苦还被瞧不起，可它让我第一次蹲下身来有耐心地照顾自己，学习了解和认识自己。

棉布

二、耐心，让我做更好的妈妈

36 岁之前，我不是一张白纸也差不多，顶多白纸上面有一些照猫画虎的涂鸦。重新回到课堂学习是我迅速成长的阶段，不仅帮助我疗伤，重要的是帮助我学习家庭变故后如何和孩子相处。

发生婚变时，女儿刚刚 6 岁多一点，我对她没有隐瞒，其实想瞒也瞒不住，孩子的感觉比什么都灵，当她无邪的眼睛楚楚看着我时，我就知道她的直觉已经比她大脑先知道到了。心痛无比。

离婚对孩子肯定是有伤害的，我唯一能做的就是让离婚正常化，让孩子正确对待这件事。当然我更希望社会对待离异、单身父母、单亲子女等都正常化，不歧视。

想起刚离婚那阵儿，女儿出现了一个机体反应：怕黑。我不知道怎么去缓解，她怕的时候，就抱着她，告诉她，妈妈在，妈妈爱你。慢慢的也不知道什么时候开始，她就不怕了。

离婚打碎了家的堡垒，我内心的小孩都是惊慌失措，更何况孩子，多抱抱她，和她在一起，陪着她度过漫漫长夜，天就亮了！小孩会自己吓唬自己，我们也会，只能多一些耐心。

在孩子问题上，我一直坚持一个原则：保持和孩子的沟通渠道。还有就是爱，把她当作独立个体去爱。

女儿和正常家庭的孩子没有什么不同，各方面都健健康康的，虽然我们还称不上无话不谈的朋友，但她一遇到问题，肯定会和我沟通，听取我的意见。现在，她长大了，很优秀。

▲ 棉布和女儿。

离婚，让我看到没长大的自己，在照顾自己内心的小孩的同时，也在尽力做一个自己心目中的好母亲，对孩子来说，还有什么比“爱和耐心”更好的呢？

三、成长的道路，任重道远

2006 年，我觉得自己站起来了，生活上也有了些起色。搬了家，按照自己心意装修了房子，工作也迈上一个新台阶，并且开始交往了第一个可以称作男朋友的男人。

单身多年以后，对异性又向往又谨慎，起初看起来一切正常，可是 2009 年夏天，在深圳的一个个人成长工作坊第一天课程结束的晚上，我喝了酒，嚎啕大哭……事后清醒了明白，那是为所有痛苦的过去告别的痛哭，是积攒泪水的泄洪。

离婚过程中，我太隐忍了，没对对方说过一句狠话，所有的伤害委屈都给了自己。缝缝补补六年，又一次全部哭出来了，伤口愈合，表面结疤，里面依旧会有痛和痒。

我和第一个男朋友分手了，他是非常好的男人，年轻、阳光，一是一，二是二，从不遮遮掩掩，他适合做朋友，不是丈夫。他让我懂得性不是羞耻肮脏的，和吃饭睡觉一样正常，性器官和身体上任何一个器官一样，是必须的，也是干净的。

学校的课程结束后，我没有放下学习，那些年一直时断时续地走在心灵探索成长的路上。我喜欢上了心理学老师 John，他是独身主义者，成熟，界限感清晰，和他在一起，亦师亦友，学习到很多。

比如他总是说：speak out。清晰明确表达自己的需求，说出自己的感受，他让我懂得说出来是多么重要，沟通是多么重要。还比如爱自己，人们老说爱自己，什么是真正的爱自己呢？爱自己的第一条就是自我接纳。

学再多心理学的理论知识，可是没有运用到自己身上都是没用的，现在我认识到，接纳自己会是一生的功课，澄清自己的需求，真实面对自己，对自己有耐心都是爱自己的重要部分。

John 是界限感很强的人，什么事都是把自己放在第一位的。他说允许自己才能允许别人，我从他身上意识到界限的重要，还有他的“不假设、不期待”原则等等。他是个成熟的有人格魅力的人，爱自己，又有同理心，和他相处的本身就是一种学习。真的谢谢他，在实战中学习，比纸上谈兵强一百倍。

写到这儿，我想对大家说，不论多大年纪，假如你现在单身，就去谈恋爱吧，亲密关系里最容易发现问题，可以成长。不要急急的结婚，如果你没有准备好，可能还会离婚的。

随着成长，世界在我眼前一点点开阔了，内心深处感觉开始有了一个小泉眼，会咕嘟咕嘟冒泡了。我相信吸引力法则在我身上起作用了。

2010 年，在我生活的城市，邂逅了我的对先生。

他那时单身，所以被公司选中外派到中国的公司。他在刚到中国没有朋友的时候遇到我，四年，我们从旅游伙伴发展到伴侣。

对他了解得越深，越觉得他是那个对的人，先生为了我，完成一年工作合同后没有回美国，留了下来。2013 年，单身十年后，我决定给自己第二次机会，和他结婚，移民美国，那年我 46 岁。

▲ 棉布和她的先生。

四、慢下来，我听见了落叶的声音

刚到美国的时候，我很焦虑，工作了二十多年的人突然没有工作，到了一个自己不熟悉的地方，有强烈的失控感，有点脚够不着地的感觉。

先生的爱和耐心让我晃荡的心逐渐安稳下来，他的包容和欣赏修复了自我接纳中“我不够好”那部分。我第一次从老师 John 口中听到“you deserve it（你值得）”，而先生说：“you deserve better（你值得更好的）”。离婚那么多年，我要自己成熟、坚强，而先生要我做自己，做自己喜欢的事。

以前妈妈告诉我，女人得独立，我也是这么教育女儿的，所以女儿早早独立，自我放飞。来美国后，我却有了一个拐杖，无论身在哪里，先生一直是我手里的拐杖。过去我一直是自己养活自己的人，不习惯依赖别人，刚开始时各种扭扭捏捏的不接受导致各种拧巴，是先生的耐心、简单和坚定，让我一点一点理顺自己。

随着心境的变化，我手里的拐杖使用的越来越顺了，并且越来越心安理得起来。说句实在话，我都不知道我爱喝的咖啡加多少糖多少奶，咖啡都是先生每天早上起来做的。

我这样说不是放弃了做独立女性，相反，只有拥有自己的人才能放下心来依赖别人，前提是没有依赖的情况下，你还可以吗？你怕不怕？

今年在国内的时候，我大学同学问过我这个问题，我回答，“我不怕”。经历了离婚之后，我不怕再跌倒重来了，我知道了我是谁，可以做什么，不能做什么。

东西方观念的碰撞和生活方式的磨合，让我醒悟，生活节奏慢了，心理节奏为什么不能真正慢下来。冥想过程中，呼吸、放松的真正目的是神经的松弛，心放下了，神就松了，呼出了一口气，才能吸进新鲜空气，在很多事情上我开始有这样的体会：心灵上放松，人才会真正松弛下来。

成年人做选择的时候，自然会权衡，但太多权衡会影响 follow your heart（跟随你的心）。先生一直挖掘我内心真正需要什么？他觉得为喜欢的事情花时间花精力花金钱都值得。他总是会问，what do you want？（你想要什么？）当我担心或顾虑其他时，他会说：“go for it”、“you can do it”。（去做吧。）

棉布拍摄

我们为什么活着？为喜欢。

为喜欢，给自己第二次机会吧，勇敢的纵身一跃，机会也许就在失重的时候出现。

2019 年，家从佛罗里达搬到了阿肯色。我爱大海，但我是平原出生长大的孩子，更热爱土地。搬到山林里生活，我的梦想实现了一大半。尤其经过今年疫情的洗礼，内心越来越安稳下来。

现在的我就是二十年前自己想成为的样子，不再在意外界的评价，也不需要任何标签傍身来证明什么，就是按照自己的心意，认认真真的生活，感受美好，向外界表达善意。喜欢马克·斯特兰德的这段话：

“美好生活没有先兆。它经受住绝望的氛围，然后出现，步行而来，不被认识，不带来什么，而你就在那儿。”

前两日，早上，站在家门口，阳光正好洒在身上、树上，微风过，看树叶簌簌落下，我听见了落叶的声音。

感谢前夫，在我年轻的时候，爱上我，给了我无知又无畏的幸福，并让我有了可爱的女儿。

感谢女儿，始终如一、无条件爱我，支持我。

感谢先生，敞开胸怀拥抱我，爱我。带领我探索世界。

感谢自己，一路走来，对自己不离不弃，一直照顾内在小孩，陪她自在成长。

▲ 棉布在树林里的家。

写在后面

最后我还想说一些题外话：

今年我因疫情滞留国内近八个月，深深感受到周围环境对弱小个体的影响，无形的有形的被比较的焦虑，被嫌弃被淘汰的恐惧，社会、单位、家人的鞭策，总觉得自己什么都不够，不够好、不够努力、不够安全，好像生活到处都是一个个赛道，不跑步，就落后。

在这样的境遇下，焦虑和压力难免，适时停下来一下吧。深呼吸，大口喘会儿气，随波逐流不一定是去你的方向。从身不由己到不疾不徐，就一口气的距离，回归自己，才可以掌握生活的主动权。

成熟晚，慢半拍，不是那么聪明伶俐的人，不要妄自菲薄，在追求更高、更快、更强的大环境下，对自己有耐心些，找到自己的节奏，信任自己，接纳自己，爱自己，Good luck will follow you, I promise（我保证幸运会一直跟随你）。

还有就是，中国发展太快了，慢一点，才能有时间享受生活。降低一点生活标准，提高一点生活质量，活着就不会那么累了。

祝大家安好，谢谢！

出处：头条号 @诺言社区